我不敢抬头看他的眼睛。

这个男人发疯一样朝着我怒吼。他说你怎么变成这样。真不敢想像你怎么会是我的女儿。我压住心里所有的羞耻和恐惧，强做镇静回了他一句。我作什么了。可是却招来更为高声的责骂。句句是他的失望和不解，字字表达着他身为我父亲的无奈。我听在耳里，痛在心里。我不该活的骄傲，天生就是一个失败者。同样的，在他心里，也因为自己生了我而变成一个失败者。那些眼神那些刺耳的高分贝的羞辱，我躲在房间里，隔着门，却声声入耳。末了，还要推开门再问一句。你说你自己怎么了。啊？啊？他真的气的想要冲上来掐住我的喉咙。我闭口不语，却似乎更激起他的愤怒。“是，是。”我只有点头肯定。肯定我是个怪胎，肯定我丑的不可救药，肯定我是个不良少年是个坏学生。行了罢，行了罢。我不敢哭，不敢动弹。他一边接着骂一边忿忿走回书房，我才敢让眼泪慢慢流下。

我想说的是，小时候从来不是这样的。从来都是他在怒吼的时候我在一旁哭的发抖，也从来都没有多余的力气去顶一句嘴。然今天不同。我顶撞了他，哪怕只有一句。我没有在他面前哭，哪怕在卧室门被重新重重的关上之后，我不停流泪不停用刀片划破自己手腕不停流血不停写字。哪怕，我还是不敢抬头看他。

但这么说来，也算有所进步了。

他很少这么骂我的。更多的是几天住在同一所房子里却不见人影。其实我倒希望他当时真的动手擅我两个耳光。身上再痛，也不愿心里痛。看不见摸不着的，却背着一辈子的疤。我本不愿和他起冲突。

曾经我尝试诉说，而对方的态度总是给他以理解。你爸爸这样，是因为爱你。是么，他恨铁不成钢对么。小孩子总会淘气的对么。再长大一些，就是青春期的逆反心理对么。父母做什么，都是为了我好对么。他们伤害我让我自己打心底里瞧不起自己，我还要陪着笑脸说谢谢，对么。爱我？爱我。好吧。谢谢了。这样的爱，我宁愿不要。求你们，别爱我了好么。

在别人对我手腕上的伤感到疑惑不解的时候，我老实回答因为我爸妈骂我了。换来的是更加疑惑不解的眼神甚至带着不懈。那又是何必？要爱自己。呵，要怎么爱自己。在我最亲的人眼里，我都如此这般一无是处，我凭什么爱这样的自己。他们对我绝望，我本不该也对自己绝望的对么，但时间异常，就怀疑了自己仅存的信心。顺着他们吧，顺着他们一同绝望，才会少些冲突，日子过的才会和平一些。谁说我争强好胜？也许曾经是吧。但在发现所有的努力和所有努力换来的成绩都没人看到甚至被视为失败之后，我就不再那么要强了。我也会对自己说，何必呢。

看到过很多孩子恨自己父母的。我却不恨。父母么，生我养我的。没有他们，我要如何苟且落魄的活着。他们给我再多再多的痛苦和伤口，我也不会恨他们的。或许我并没有那么高尚，你也不会相信我能笑着面对伤害我的人。即使是笑了，也笑里藏刀。早晚有一天，他们会知道自己是这样用这残忍的爱一刀一刀砍在我心上。后悔也来不及了。呵。不过我可能也没那么勇敢。可能，他们一辈子也不会知道。

爱过了，骂过了，打过了。

伤过了，痛过了，哭过了。

血干涸在流淌过的皮肤，灵魂死在冰冷的世界。

好累。晚安。

                                                                                        Qin.@07.1.7  3:20