四喜写信来说靓颖出了专辑《THE ONE》。我才去KUGOO下载。其实好久没听中文歌了。习惯了摇滚的狂野，这次我终于从靓颖的声音中找到了回归的通道。

已经开始觉得，身边的环境变的复杂了。我到底在忙些什么。

HIPHOP8里F-MIX的成员依旧对着我喋喋不休的骂着。虽然在那个网站看到一个人说话的口气填写的资料都很象某人，我依旧决定在认定他是否那个人之前离开那个满地流言飞语的是非之地。跳好我的舞，才是这方面的重心所在。爱骂什么骂去吧，我不在乎。

有一段时间没去地带了，我在受尽了委屈之后回到地带在异次和花园转了一圈。看到很多熟悉的身影，似乎看到了久违的温暖，这就足够了。然后我就关掉浏览器。我没有告诉斑竹们JOY忘了取消我的花园认证，我跟远她们说，我是漏网之鱼。地带对于我的意义，也仅仅剩下花园而已。如果哪一天谁发现了我然后按照规矩把我给取消了，我……呵呵，我也不知道要怎么办。可能一辈子也不会再碰到象地带那群姐妹一样感情的人了吧，事实告诉我，我在别的网站根本呆不下去。没有共同语言，又不想可意的去感伤什么。其实我的要求不高，只要允许我站在远处看到他们快乐就好了。真的，我看到那些调侃的灌水的贴子，看到他们不停的闹着让之羽姐做签名和头像，就好像回去了以前的日子。我不在花园说话，规矩告诉我，我不够资格。

呵呵，我这么写是不是有点矫情。

随便说一句，如果我死了，你们会不会记得我？要怎么才能通知到你们呢？呵呵，随便说说，别担心哟。

突然就开始觉得上网没什么事可以做了。打街头篮球，打劲乐团，写点东西，听听歌，好像再没有什么了。好可悲呀，如果以后连上网都没事做了，我平时的课余时间除了每周去跳舞又要做些什么呢？是不是，日子已经过腻了。那么要如何去找寻新鲜感呢？我的骄傲，我的自豪，现在看来是多么的微不足道。接下来，要追求的精神世界又是怎样的呢？

也许我并不需要谁来回答这些可笑的问题。一辈子，是要活自己的。

我昨天边唱歌边自己一个人大笑了半个小时。我实在觉得很好笑，自己编的歌。歌词大概内容就三句话：还要背课文，为撒要背课文，我不想背课文。我妈看着我无奈的跟我爸说咱的琴琴疯了。

小的时候我还跟我妈发自肺腑的说过一次我想当一个疯子。结果我妈就哭了。我很少见到她哭，她说你如果是疯子爸爸妈妈要多难过你知道吗。从那以后我就不敢再说了。即使我还是贪婪的想做一个疯子，可以什么都不用担心，可以无忧无虑的每天都开心，纵然别人看我很可悲也都无所谓。可是这个想法的确有些自私了的确是个不负责任的想法。正如我妈妈说的，如果我真成了疯子，他们会很难过很伤心的。

你看，人就是这样有太多的牵挂太多的责任太多的良心，所以快乐随着年龄的增长阅历的增多快乐渐渐的变成一种奢求。慢慢的人就变的或沉默亦或唠叨了，也许挂在嘴边的话很多，心里却是越来越多的空白，然有时候又会一个人对着墙小声说话，那些话是说给自己听的，从来不需要别人来见证。

我觉得自己有些怯懦。这一点和妹形成鲜明的对比。我喜欢的人和事，从来不敢去刻意追求。所以看上去感觉很好很喜欢的东西往往很难靠的很近。怕变了味吧？也许这是为自己找的借口。戴说她答应和某人在一起的时候他们之间那种美好亲近的感觉一下就消失了。有时候不得不承认，自己追求的是一个毫无意义的空壳。以前哪个过来人跟我说过，只在乎曾经拥有的人最傻了，得不到永远又能证明什么。可是我想，就算得到了永远又能证明的了什么？

可能还是想的太多了。