°◆沁╳╳╳救贖〈〈

四喜，我是不是开始变的热爱生活了？

我不敢抬头看他的眼睛。

这个男人发疯一样朝着我怒吼。他说你怎么变成这样。真不敢想像你怎么会是我的女儿。我压住心里所有的羞耻和恐惧，强做镇静回了他一句。我作什么了。可是却招来更为高声的责骂。句句是他的失望和不解，字字表达着他身为我父亲的无奈。我听在耳里，痛在心里。我不该活的骄傲，天生就是一个失败者。同样的，在他心里，也因为自己生了我而变成一个失败者。那些眼神那些刺耳的高分贝的羞辱，我躲在房间里，隔着门，却声声入耳。末了，还要推开门再问一句。你说你自己怎么了。啊？啊？他真的气的想要冲上来掐住我的喉咙。我闭口不语，却似乎更激起他的愤怒。“是，是。”我只有点头肯定。肯定我是个怪胎，肯定我丑的不可救药，肯定我是个不良少年是个坏学生。行了罢，行了罢。我不敢哭，不敢动弹。他一边接着骂一边忿忿走回书房，我才敢让眼泪慢慢流下。

我想说的是，小时候从来不是这样的。从来都是他在怒吼的时候我在一旁哭的发抖，也从来都没有多余的力气去顶一句嘴。然今天不同。我顶撞了他，哪怕只有一句。我没有在他面前哭，哪怕在卧室门被重新重重的关上之后，我不停流泪不停用刀片划破自己手腕不停流血不停写字。哪怕，我还是不敢抬头看他。

但这么说来，也算有所进步了。

他很少这么骂我的。更多的是几天住在同一所房子里却不见人影。其实我倒希望他当时真的动手擅我两个耳光。身上再痛，也不愿心里痛。看不见摸不着的，却背着一辈子的疤。我本不愿和他起冲突。

曾经我尝试诉说，而对方的态度总是给他以理解。你爸爸这样，是因为爱你。是么，他恨铁不成钢对么。小孩子总会淘气的对么。再长大一些，就是青春期的逆反心理对么。父母做什么，都是为了我好对么。他们伤害我让我自己打心底里瞧不起自己，我还要陪着笑脸说谢谢，对么。爱我？爱我。好吧。谢谢了。这样的爱，我宁愿不要。求你们，别爱我了好么。

在别人对我手腕上的伤感到疑惑不解的时候，我老实回答因为我爸妈骂我了。换来的是更加疑惑不解的眼神甚至带着不懈。那又是何必？要爱自己。呵，要怎么爱自己。在我最亲的人眼里，我都如此这般一无是处，我凭什么爱这样的自己。他们对我绝望，我本不该也对自己绝望的对么，但时间异常，就怀疑了自己仅存的信心。顺着他们吧，顺着他们一同绝望，才会少些冲突，日子过的才会和平一些。谁说我争强好胜？也许曾经是吧。但在发现所有的努力和所有努力换来的成绩都没人看到甚至被视为失败之后，我就不再那么要强了。我也会对自己说，何必呢。

看到过很多孩子恨自己父母的。我却不恨。父母么，生我养我的。没有他们，我要如何苟且落魄的活着。他们给我再多再多的痛苦和伤口，我也不会恨他们的。或许我并没有那么高尚，你也不会相信我能笑着面对伤害我的人。即使是笑了，也笑里藏刀。早晚有一天，他们会知道自己是这样用这残忍的爱一刀一刀砍在我心上。后悔也来不及了。呵。不过我可能也没那么勇敢。可能，他们一辈子也不会知道。

爱过了，骂过了，打过了。

伤过了，痛过了，哭过了。

血干涸在流淌过的皮肤，灵魂死在冰冷的世界。

好累。晚安。

                                                                                        Qin.@07.1.7  3:20

12．25．现在是圣诞节。

窗外想起铁秋撞击地面的声音，叮叮咣咣的，很清脆，很好听。

吃下两个草莓派，肚子感觉不是那么空荡荡的了。我开始计划，省下点钱买一件浅色的低领毛T，好用来配老祝送我的芙蓉石。她说，射手座的幸运石。
我看着自己写在这里的暗底亮字就突然感觉到很安全。即使我已经很久没在上面留下什么了。但是我看到这些自己一下一下敲出来的字，密密麻麻的这么多了。原来。在这个世界上还是有着一块地方，任由我撒播荒芜的自由的种子。
我没有在胡思乱想。真的。请承认我这次不是在胡思乱想。不是在无病呻吟。

      我在BLUE的MSN上留言。
             也许。有些时候愿意也的确是一个人。

其实已经习惯了的生活，若是要改变一点点，都会觉得很不安，哪怕是少了一顿早餐。更何况是我们这样朝九晚五的中学生，也找不到修改的余地。习惯了一个人，就连每天多一声问候也会觉得累赘。
譬如说一直盼望着过节。于是圣诞到了。而我自平安夜开始一直到现在感觉到的并没有多少节日的喜悦什么的。相反。除了四喜的那通电话，今年的圣诞和往年的相比，多的是更多的落魄罢了。我并不想用自己和谁做对比，可是不知不觉的就让人感觉到差距所在。朋友兴奋的讲述谁是如何给她送圣诞礼物的，也许她并没有恶意，只是我看着她眉目之间的喜悦，觉得很失落，也许我那一声叹息，没有人能听的到。人人手里都捧着礼物，人人脸上洋溢着幸福的微笑。而我没有。其实并不是需要得到别人的关怀和照顾，因为已经习惯了。可是免不了会偷偷的想，这个圣诞，怎么过的如此悲惨。但是很快回过神来，也许一直都是这么悲惨。只不过在节日的时候有了不经意的对比，显得更为突出罢了。我不是也同样没有极为喜欢的人，同样没有送谁礼物么。
算了罢，又不是脱离了别人，就活不了了。
其实，有多少人也和我一样，不过圣诞节。
十二月，不知是该喜还是该悲。

就这样稀里糊涂的熬过了半个学期。参加了期中考试。虽然结果还没出来，但我自己心里也很清楚的明白不会好到哪里去的。英语考砸了，物理化学也无一幸免。不是我没好好学，可是这句话并不能作为分数不高的理由。得了，我想我可能真的不是学习的材料。

我恨齐。恨她的没素质恨她的自大恨她的做作自以为是和心狠手辣。她不是一个合格的班主任，她没资格来管理我们。她以她的辱骂逼走了我在班里为数不多的朋友。嗨，不想再提她了。反正我诅咒她。诅咒她！

还有。HIPHOP8里面有两个F-MIX的成员骂我。

昨天看了杨扬的《永远是牧童》。真的好像找到了书中的自己。我们就是在这样一个日复一日的人群里重复着做同样一件事情，然后眼睁睁的看着自己冷冷清清的死去。或许，这会是一次放逐。我们飞啊飞啊的飘到另一个世界。用唯物思想来阐述，也许就是不再运动。不再有运动物质。

其实静下心来想一想，我们身边的人，周围的环境以及自己的思想，无时不刻都在变化。曾经以为会天长地久海枯石烂都不变的感情，其实也会在短短的一瞬间消失的无影无踪。古人创造出一个词叫做缅怀，所以我们每每寂寞的时候就会撤出已经不存在的美好然后沉沦其中伤感的一塌糊涂。

11月份的乌鲁木齐本应该是干燥又寒冷的。我们应该穿上厚厚的毛衣毛裤然后裹上棉衣围着围巾。但是时间似乎停止在9月的秋天。是不是，老天爷不愿意再让我回去那个塞满了伤感的冬天。

我不愿象个小孩子一样用认真的表情和强烈的决心默默发誓一定要好好学习，但是作为一个中学生，我不学习又应该去做些什么。

以前的同学在操场碰到我，都说林你现在怎么这么憔悴。我觉得特好笑，一说憔悴这个次我就想起来李清照怨妇的形象。我说没办法，缺爱么。哈哈。大家都笑。原来还以他们那一帮子爱笑爱闹的同学为骄傲。可是现在不再是同学了。真的很想念我们坐在一起上语文课看杂志讲笑话的样子，还有老郑不标准的发音和黑色的皮凉鞋。可是现在，什么都没有了。

花，谢了。
草，黄了。
叶，落了。

秋风轻轻抚过脸颊，天很早就黑了。人到了深秋就会莫名其妙的觉得伤感。日子真是过的快啊，我还没有作好过冬的准备。短袖衬衫还在衣柜里静静的躺着，我总觉得再过些日子，天气好转了，我还会穿上它们叼着个雪糕到外面瞎转悠。可是。现在已是深秋了。离燥热烦闷的夏天，已经过去好几个月了。

一直以来都是说喜欢夏天的，可是不知道为什么，这个夏天过的让人感觉好难受。太多的汗水和泪水夹杂在里面，我的夏天不再那么纯净自然。也许以后都再也不会。记忆里刻下的东西，实在难以轻易抹去。我知道不该念念不忘，可还是选择做一个严格守旧的人。实话说，挺没意思的，就是抓住曾经死死不放。

谁看来都是这样的，有些事情说着说着就淡了。

生活还要继续，日子还要过下去。伤口再深再多再痛也要没得选择的接着活下去。我永远记得那些温存。做过的事情，爱过的人。是的，我说永远。永远。当作一段回忆也好，或是将来再长大一些我会当它是我年轻时稚嫩的笑话。

呵呵。我是不是不该老是写那些陈芝麻烂谷子的事情？

很欣赏一首老歌。燕姿的同类。上课无聊的时候我就拿一张小纸不停的写这首歌的歌词。然后和同桌一起小声哼哼。其实世界上有很多我们一样的同类。BLUE，四喜，小好，远，童，还有今天写信来的悦。我看到这些名字就很想微笑。好温暖，好欣慰。

我還以爲我有多重要呢。

其實我真的太看高自己了。地球沒有誰都會轉動。所以沒有我也一樣。是吧。如果我死掉了，頂多會被大家懷念一個星期吧。或許一個星期都沒有。我不需要誰永遠的記住我。那是注定要落空的承諾。

地帶已經不是以前的地帶了。我甚至看到它開始變得虛僞做作。說的好厛點，就是變得越來越官方了。Blue選擇離開了。我想現在輪到我。不需要告別。那只會把自己的微不足道看得更清楚一點。

突然很想說Blue，對不起。真的對不起。

每門課都有四本練習要做。我終于體會到什麽叫做真正的重壓。然後得知其實這個10.1的假期我本可以過的比任何一個都豐富多彩的。但是事實卻又清楚地告訴我今年應該是最枯燥乏味令人傷心的。

現在要做的有三件事。達到買手機的條件。還有忘記。放棄。

22號。

分手以後，他第一次打電話跟我說。我22號走。

終于到了該徹底分開的時候。我又一次告訴自己說。這囘該死心了吧。

可是我聽到他說要走。霎時間悲傷充滿整個心房。

我以爲我已經習慣了沒有他的日子我已經堅硬如岩並且冷酷。可是，以爲只是個沒有意義的標誌性的詞。我聽到他的聲音從電話聽筒那邊傳進耳朵的時候，也聽見了自己心臟裏不尋常的動靜。

你看我就是這麽沒出息。

不知道什麽時候開始，我變的不會反抗了。好像是我自己教自己的，要學會忍耐，學著接受支配，學著放棄那些無謂的掙扎。我很容易的就讓自己絕望，悄悄的傷心難過。

握著電話，我滿眼滿心都是慾言又止的倉皇。

從那以後我一聽到有人說22號我總會愣住。我想起他。

我本來發誓再也不會寫關於他的文字。可是今天我還是忍不住想寫點東西紀念一下。

他的名字閃動在手機屏幕上多麽刺眼。我皺起眉頭，心裏隱隱的痛。

院裏的孩子玩得多開心。又笑又叫，仿佛從來沒有過煩惱。記憶中我也有過這樣的時光，只是那些日子，我再也會不去。再也會不去。

我们看到了时光。它如同快要枯萎的花朵，用尽力气平静颓靡的绽放自己残留的美好，挣扎在升与死的那条界线。我们却无精打采的站在原地，读彼此眼神里的悲哀和痛楚，欣赏这些接近死亡的香气。

 我看到高一的新生穿着新校服脸上挂着微笑从黑色的本田后备箱搬出沉重的米彩背包。一个画面突然从眼前闪过。不久以前一个女孩带着与这些笑脸后面同样的一颗充满好奇的心以坚定的表情站在操场上军训。可是她不知道在什么时候就消失了。

 是吧是吧。我们都是耐不住寂寞却又不得不寂寞的人。很多人寄予我厚望。他们说琴琴你一定要和哥哥考一起你一定要考上华南理工。我能做的只有用厚重的眼镜片反射他们向我投来的充满期望的眼光。然后用眼睫毛黯然覆盖所有未吐露的辛酸。你看看头顶那片天空。不再有飞翔的鸟儿也消失了湛蓝的明朗。这是怎么了？那些生命里纯美透明的物象，我们丢失了。遗忘了。放弃了。

 我说担心考不上。他们用理所应当的语气说所以你才要努力啊。我说讨厌班主任那种管理方式，又有人说所以你才要做的最好让她没话说啊。我无奈的点头称是，脸上的笑容已经僵硬的一碰就要碎掉。

 怎么什么事情都被说的那么容易。

 风轻轻吹落我的泪，回忆化做一片黄叶将它湮埋。

 曾经，只是再也回不去的日子。分开的时候，忍住伤心，灿烂微笑。

 小孙哥哥说你怎么尽写些没用的东西浪费时间。也许罢。我只是个无病呻吟的悲哀的傻子。

 太阳落山，路灯熄灭。街道消失了喧嚣热闹，城市腿去了盛世繁华。世界在不知不觉中安静下来。我看到镜子里那个人孤独的表情。我睁大眼睛，异常清醒，要怎样度过漫长的黑夜。地带里的平时都混在一起的本应该同年级的JM们学习都很好。一一，小弛，想想。当她们自豪的说到分数的时候，我只是微笑着看，没有回帖的勇气。遥远的未来如同黑板上模糊的字迹，看不清楚。然而我继续向前，寻找蜕变的痛楚。

 事与愿违。。。

本来打算在地带写一个精华贴的。加上以前的一张就可以进花园了。我怀念花园。我们在那个秘密的地方分享着分担着彼此所有的快乐与疼痛。我在蓝色发了张自以为是“用心去写”的贴。可是很失望的，没有几个人看过。我自己顶着顶着也就觉得没什么意义了。然后我就放弃了。真的没心思再搞些什么精华贴。呵呵，也可以说我没那个能力。

报道的时候看到其他同学彼此都非常熟悉所以我极其郁闷。他们在我周围笑啊闹啊，说些我听不懂的人和事。我坐在那里目光呆滞就快要哭出来。然后我就开始胡思乱想，我想我如果有个男朋友我现在也许可以给他打电话撒娇，如果那个时候我是和原来的同学在一起肯定闹翻了天，如果这个班里的人都排斥我怎么办，如果中午只剩下我一个人我就不去吃饭了。真的，那时候的那种感觉恶心极了。我明天还要和他们坐在一个教室里上课。我旁边还会坐一个不认识的自恋或者不爱说话的同桌。头突然特别痛，好象要裂开一样。周围突然暗下来，只有一束寂寥的灯光从头顶打过来。周围的喧嚣，未来的辽阔，自己的渺小。我什么都看不到。

从来不相信我的世界可以有多完美。

痛苦，寂寞，还有一些疲惫。

不允许他人随意进入我的零度空间。

宁愿孤独，懒得再去想谁。

两个人一起是否只是得到一种安慰，

挣脱过去，然后忘记一切。

没想过有天我的结局忽然全部改变。

谁会抓住我的无力双臂。

怎么会哭？谁错谁对，为谁抱歉。

不会再哭。谁错谁对，为谁憔悴。

……

——柯有伦。<零>

今天，收到BLUE的很厚的两封信。看到一一在异次里的新贴。去BLUE的MSN SPACE看到她密密麻麻很长很长的被她编辑成各种格式五颜六色的文字，听丁薇的《冬天来了》。看到四喜说她想丸子想和丸子在一起的短消息。还有，带着这段时间来所有的不满和怨恨和妈妈吵了一架。

乱七八糟的，我想一件一件的慢慢写。

打开装满信的铁盒子。我数了数BLUE一共来了有八封信。我有一个学期没有收到她的信，可是我在不停的写不停的寄。我明白，北京人大附中，快要升初三的孩子，肯定忙的焦头烂额。我也明白，我必须就这么写下去寄下去，否则我会疯掉，她收不到我的信，她也会疯掉。她来第一封的时候，还在上初一。两年。8封信。63张信纸。每一封都是沉甸甸的，都是好几封信装在一起寄来的，也都是足矣让我蒙着被子哭很久的。BLUE总是个让人心疼的孩子。她独自承受了太多在她这个年龄不应该承受的东西。当她经历着种种不公，受着那些说不清楚的委屈的时候，她选择沉没，思考，忍受，成长，懂事。她不服输她坚强勇敢的面对所有。很荣幸我可以成为她精神上的支柱。真的，很荣幸她能选择我这样没有思想没有主见不懂得体谅学习成绩又不好的朋友。她说沁你来北京吧。沁要是搀了，小BLUE来给你送好吃的，沁要是孤独了，小BLUE来找你玩，沁要是生病了，小BLUE来照顾你。沁你说好不好好不好；她说为什么写着写着就哭了呢，为什么平时都很坚强呢，为什么会有泪流满面的时候呢；她说，沁我看着你的信眼泪就快要掉下来；她说，我正在上语文课；她说，现在是地理课；她说沁，我们会永远的在一起……以前从来没有去过，今天专门去看了。BLUE的MSN SPACE。配的歌曲听起来很凄凉。再加上她那些赋有象征意义的悲伤的文字。我明白她在说什么。所以我把自己关在书房看着显示器手里握着鼠标又开始流眼泪。一颗一颗的，不由自主的滑落。我祈祷，BLUE你一定要过的比我好，求求你，一定要比我幸福比我快乐。

接下来，我看到了一一在异次的贴子。名叫，我给你的心，无处不在。满满七页，全部都是心型的图片。天上的云彩，戒指的影子，毛茸茸的拖鞋和抱枕，绚烂的烟火，精致的香水瓶……有你可以想到的，但更多的是想不到的。的确是无处不在。我莫名的满心都是感动，把所有图片都存进电脑里。我搞不清楚此时的一一是感觉到幸福还是感觉到难过。只是看到她捧着自己那颗鲜红的跳动着的心默默的祝福着每一个人。

手机在卧室响起来。是四喜的短消息。干吗总是发这么煽情的句子给我啊。我们俩的经历真的挺象的。爱到最后还落得自己痛苦一场。我想说四喜，我最终还是决定不要爱了。生命里必定有比爱情更值得重视的东西。比如说，地带的那帮子朋友们。真的很惭愧，我并没有四喜想象中的那样单纯。很多时候于很多人，我欺骗嫉妒算计。即使当时我也觉得那个灵魂很丑陋很卑鄙很无耻，但是我一咬牙决定就这么丑陋卑鄙无耻着。所以我讨厌自己，我讨厌这个虚伪的世界。我总是把不开心的事情告诉四喜，然后害她和我一起不开心。我记得看过薇薇的一封信，她说类似我这种牵连好朋友也不开心的行为是自私的。有好几次在我想到她这句话的时候我犹豫到底要不要把那条编辑好的短消息发送出去。我不想做自私的人，也不想让四喜不开心。可是我还是发送出去了。我想她是愿意分担我的那些不开心。每次收到她用充满忧伤的文字编辑出来的短消息，我就似乎看到了一个寂寞的孩子站在那里，脸上挂着明媚的笑容，却满是善良与椎心的疼痛的痕迹。而她的希望、疼痛，或许只有她始终念念不忘的紫水晶看见了。

从昨天下午开始就因为徒步的事情和妈妈争论不休。然后在这件事情没有解决之前又分支出来很多问题。我对她大喊你对我有什么不放心我平时哪里不检点了你整天防着我和异性朋友来往。于是她再也忍不住，说你还敢跟我说这个?有本事你把压在DVD机底下的那张纸上的字读出来,谁当初跟我说她没谈恋爱。原来她早就看过我的日志。我用尖锐的眼神盯着她，她却强词夺理说我又没告诉她压在DVD机底下的东西不可以看。她扬了扬手里那张熟悉的纸，我顿时感到无比的羞耻，仿佛被人当众扒光了衣服。我泣不成声。没有办法对当前的质问做任何解释。是。那是我的文字，是我的心。我翻出所有的随笔塞进她手里，用强做平静的声音说你愿意看就全部拿去看好了。真的，没有比现在更坏的结果了。整天被关在家里，只要出门她宁愿我不认识的所谓她可以信任的人跟着我。我不知道要被这样压到什么时候。她说你才17岁你还小，你一个女孩子，你是家里的宝贝，所以妈妈才这么花心思保护你。我明白我真的都明白。她们担心我吃男孩子的亏，她们是用心良苦。所以我一再的理解，忍让。可是这样真的能起到保护我的作用吗？有没有一个人想过我是什么感受？也许我还不算真正的长大了。但我真的不是小孩子了。我有自己的想法有对自由的渴望。是，我该体谅他们。可是这是否就意味着“老实”的呆在家里看书学习，哪里也不去。29，30号徒步。她们找出一条又一条的理由不让我去。为什么为什么！当妈妈用霸道的语气宣布不可能的时候，我真的难受极了。我有火不能发，有泪不能流，我必须帮着长辈们一起强压着自己那颗17岁的燃烧着愤慨交织着无奈的心。否则，就是不懂事，就是没长大。我不愿在妈妈面前哭，因为那便代表了软弱和妥协。我不想看到她同情的眼神，因为即使有泪水，也是她的杰作。记得谁说过，就是那种感觉。先是狠狠的赠予你一记耳光，然后用同一只手轻轻的抚摩那红肿的五个指印，说我打你是为了你好。也许我不该这么说自己的妈妈，但是真的已经难受到了极点。生命里到处都是明灭的希望却被满满的拓上了绝望的图章。心跳的剧痛，似乎要跌碎一般。我讨厌任何人用一付语重心长的口气说你这不懂事的孩子。所以，请你们别。算我谢谢了。

是不是，的确乱七八糟的。

我们在一起咧开嘴露出大颗大颗的牙齿没心没肺的笑着。然后我就突然哭了。他们变的手足无措，不知道我到底又犯了什么神经病。

是不是应该残忍一点，于我们要永远分开的事情视而不见，然后在分开之后，再残忍的忘掉他们，忘掉我们曾经多么有意义的生活在一起。是不是，现在做的每一件事在将来都是要忘掉的。是不是，人的一生注定要聚聚散散，分分和和。是不是，若要成长就必须学会冷血。是不是，想要不多愁善感就要残忍的忘掉所有。是不是，还要付出所有的热情对待将来。是不是，仍然要对生活充满希望。。。

环视身边的朋友，好象突然全部要离开自己了。是的，在暑假过后，甚至从现在开始。我们将慢慢淡忘彼此，从原来的息息相关慢慢变成漠不关心。接着永远也不可能没有戒备没有隔阂的在一起。我们短暂的快乐，在这一刻显的如此细微而渺茫。我伸手去抓，却发现掌心只有空气般的回忆。

很多东西并不是如同我们想象中的那样坚不可摧，它被风一吹就散了，什么都没有留下。后来，我们甚至怀疑那些绚丽纷繁的曾经是否真实的存在过。再后来，当我们发现回忆根本不具备任何意义的时候，就干脆丢弃那些脑海中零散的片段，为此时的新生活腾出位子。于是，那些我们的过去便苍白如纸。没有什么是永远，除了消失。

 抬头看那片深蓝的星空，时间停滞，内心惘然。在那里，有多少星星在奋力闪烁着自己微弱的光亮。生命在进行的同时又有多少记忆被残忍的抹去。人生的油灯燃的如此短暂，而夜色无垠。

 所有人都在激烈的竞争着，我们在夹缝中求生存。明明知道最终是灰飞烟灭，却仍然义无返顾的追逐浪潮般起伏不定的刺激过程。也许是为了死亡来临的时候，在我们永远闭上眼睛的那一瞬间可以引以为自豪的虚伪可悲那一点点成就感。

我不想在这里高谈阔论。只是我看到镜子里那张笑着的脸庞快要藏不住那些所有的寂寞所有的伤痛和绝望。于是在这里悄悄的慢慢的小心的释放出一点来。我不想那些我想他们开心的人看到我脸上忧伤的痕迹，然后为我担心为我忙碌，为我忘记了快乐。反正我们始终要分开的，与其把泪水落在过去，倒不如将微笑撒遍回忆。

莫文蔚用悲伤的声音在耳边轻轻的唱着，心里慢慢平静下来，展开不知何时皱起的眉。

时间飞速掠过，在耳边发出嚓嚓的声音。我们在习惯于忍受的一瞬间开始苍老。不知不觉，变成一个不容易愤怒的人，用麻木空洞的眼神面对周围的事物。那些所谓的情，真的只是绚烂的烟花，只绽开在短暂的一瞬。

何必，对自己估价太高，然后要承受寂寞和自尊受辱的双重打击。有没有想过，也许在自己认为关系很好，可以互相信任的人心里，你只是一个滑稽的小丑，心甘情愿的演绎字以为内心深处的悲剧。最终却被看作一个自做多情的无知愚蠢的笨蛋。好朋友不在于多，而在于精。不要以为将自己耻辱的历史展示给别人就是亲密无间。薇薇说的对，不要依赖于任何人。若有谁值得信任，那便是自己。也许人都是这样，非要等到自己遍体鳞伤了，才知道要想办法防御。

我不想责怪任何人。真正做错的人应该是自己罢，怪的是自己不该过分的依靠别人，不该着迷于热闹的幻觉。我们独自来到这个世界，最终也将独自的安静离开，没有谁会陪着谁一直一直走下去。若是耐不住寂寞，则注定一事无成。

低头看看自己，真的狼狈极了。口口声声说要独立，却总是拉住身旁的人陪自己做这做那。于是我失去了面对孤单的勇气，当失去朋友的援助之手的时候我便不能独自完成任何一件事情。是不是真的要学会慢慢远离人情味，走向所有人都是自己的个体的所谓成人世界。独自享受世俗的安乐满足。

我以为我们已经不分彼此。却如此容易的看出我们之间情谊的破绽。对不起，是我对自己估价太高，我没有资格表示惊诧和剧痛，只是沮丧。茫然。焦灼。麻木。

不知道梦中的自己为什么总是那样凄惨悲凉歇斯底里，扯着沙哑的喉咙张大嘴，试图发出可以响彻云霄的喊声，彻彻底底的感受空旷的精神世界里那颗空旷的心灵。仿佛已经被指定成为了世界上最绝望的化身。睡眠时间被压缩再压缩，所以很久没有做梦，昨天却突然梦到了，又回到梦中那个快要死掉的自己。

我知道自己不是最痛苦的，因为生活中似乎还可以寻找到那么一点点微不足道的满足感。可是是否就可以因此看着别人的狼狈对比着自己仅有的那些快乐，然后裂开嘴眯起眼睛幸灾乐祸。不晓得有没有人忘着自己最丑陋的伤口或是疤痕哈哈大笑过。那属于一种自卑吧，挺讽刺的，觉得自己曾经做过的事情很可笑，眼睁睁的看者它的存在却丝毫没有办法修改耻辱的历史。所以大笑，嘲笑，无奈的冷笑。

曾经有一个朋友跟我说他在洗澡的时候最清醒。我也有想过，当人在脱离了一切身体上的重负之后，是不是也在想办法摆脱心理上积压很久的那些错综复杂的感情吧。可是也许他不知道，我们曾经是洁白的纸，然沿着岁月的路走过来已经被染上了太多的颜色，不管怎么冲洗，也回不到纯白的最初。所以当我们从淋浴间走出来，还要接受自己所有虚伪的颜色。

你相信宿命吗？有些东西是注定改变不了的。比如生离死别，比如爱恨情仇。也正如梦中的我，想要多么放纵却始终不能发出声音。无论当初有多大的决心多坚定的志向最终也得无奈的选择接受支配，有多少不甘心都要选择放弃。

这个世界给了我们太多的无奈，也许是因为我们心中拥有太多的期望。期望亦来源于欲望罢。人类的欲望使自己不断的强大，同时也使自己不断的失望。那些不能实现的欲望就成了漫无边际的幻想，幻想过后发现实现不了，于是由渴望变成了绝望。

风停了，梦碎了，心灰了。

想哭，却丢了声音。

凌晨三点半.窗外下着小雨.我没有关窗户,吹着凉风做在电脑前,没有一丝睡意.

周围死一般的沉寂,我似乎可以听到自己心脏一下一下跳动的声音.深呼吸,空气中有一股轻松的味道.我想把所有的烦恼和不快都甩在脑后,却找不到应该面对的是什么.过去的已经过去了,未来却还没到.心里面空当当的,我到处寻找东西去填充,生怕那些自己好不容易才抛弃的酸楚的回忆又趁机溜回来.我们这类怀旧的人,丢不开的东西,只好背负着一直走,怨谁都没有用.

我明白的,生命中还是有很多值得珍惜值得念念不忘的东西.我很感激上帝让我遇到这么多的...好人罢.老祝,四喜,BG,苏,HONEY,周周以及所有想帮助我或者是帮助过我的人..我不知道用什么词来形容他们.他们总是在我失落无助的时候给我无微不至的关怀,他们努力的让我看到原来生活并不是一片漆黑,还有很多东西值得我征服,还有很多未知的答案等待自己去寻找.即使那些所谓的美好如烟花般盛开在短暂的瞬间,而那瞬间的灿烂壮美和瑰丽也是有为其付出努力的价值.我们为了一个又一个美好的瞬间而活,然如果少了瞬间,我们生存的目的又是什么呢?我想不出更好的答案.所以即是瞬间也要追寻,只为了填充空白的生命.

我总是哭,有时候并没有明确的原因,也许那是我的一种填充精神空洞的东西.其实自己也不明白为什么越是长大却凭空制造出越多的眼泪.我不愿意承认自己不坚强,那种强忍疼痛拒绝流泪的人也并不能被称做坚强.但是坚强的人必须要有一种精神一种力量,它叫做勇敢.

似乎只有在夜幕降临,世界开始安静的时候我才能够皱起眉头来思考.雪白的纸张,可以用油墨填充;空白的脑海,可以用知识填充.然这短暂的一生当中无论是在时间上还是在空间上都以不同的形式存在着太多太多的空缺,谁都希望自己的生命是丰盈的绚烂的.可我们又该怎样用什么去填充?残缺的生命,如何沉沦于残缺的完美?

我看到了他不知道什么时候换的个人资料。
再好的资料有什么用，心里有你不一定要毫无保留的表现出来。看不出来就别说你爱我
这是写给谁看的，我不知道。所以我没有资格认定那就是给我的。也许还是因为心底的一丝不甘，我看到它们的时候眼泪瞬间一滴一滴的落下来。
几个月之前，跟他说分手的话是我用了很长时间想出来的。我说可乐我们分手吧，我累了。我是真的感觉不到你还爱我。于是一天之后他回了一个句号我们标志着我们不能再一起，也标志着爱着他的我必需学会忘记他。
我明白，美好的开始也就是泯灭的到计时，也早就警告过自己我们之间注定的结局。然我还是毫无保留的爱了，之后便顺理成章的拿不起放不下。爱他到宁愿去做一个傀儡。朋友问，他为什么变了。我说，也许是我先变了。我变的没有主张没有思想，变成一个任他指挥的木偶。
可是在失去自己原来的灵魂以后，我做的第一个决定则变成了最后一个决定，唯一一个决定。
我说，分手。
当那个句号出现在视线的时候，我心里想象不到的痛的翻天覆地。还要学着忘记他吗？要对自己狠一点，长痛，不如短痛。于是，我选择短痛，无论如何都要忘记。我试着爱上别人，听喧嚣的CD，用冰冷的水洗澡，解题解到凌晨六点。我让自己做任何一项可以忘记他的事情，慢慢的，那具失去灵魂的躯壳变的近乎一个机器，忙碌的没有空余的时间去思考，所以不会想他。
每天早起，上课，吃饭，作业，睡觉。直至会考结束，我顺理成章停了下来。所有关于他的记忆却如闪电般瞬间轰然涌进大脑里，往事的所有画面一祯一祯重播。我终于再也忍耐不住，大声哭起来。我高举双手宣布失败，任那些可恨的回忆在脑海里肆意游蹿。我承认自己是懦弱的无能的。思念随着放纵遐想一涌而出。
我想他，疯狂的想，想他的动作他的声音他的背影他的一切。我没办法控制，就任凭自己这么痛着，为了我最爱的人痛着也好。我能做的只有保持绝对的安静。我了解，他是喜欢简单。所以分手的刹那开始我没有说任何一句多余的话。我爱他，这是我的劫难。想曾经，他不愿看到我的泪，只因为是善良的人，不是心疼也不是所谓的当时的爱。他只是不愿意接受一个在你心中如此单纯的女孩的泪。可他还是拥有了，而且是数不清的多。我的泪在遇到他之后变的一文不值，很容易的就掉下来。也许着一切都因为我自己的虚荣，无知和自私。这是我应有的惩罚。是的，惩罚便是不停的伤心掉眼泪。
如果我有仔细思考这场恋爱的价值后果所有所有客观上的后果，我不会输的像现在这么惨。我的爱让我在他面前变的如此卑微，自动抛弃所有武器装备等待着一个所谓爱着的人的攻击，不防守不反抗，任凭那些尖利的刀在自己身上一下一下的砍，脸上亦是挂着微笑，就这么痛并快乐着，便是莫大的幸福和满足。那颗爱着的心也因此定格在被爱着的某一段时间，失去了四面观望再接受新感情的意识，死死守着那段少的可怜的记忆。守着记忆要做什么？不是为了忘记而是为了回忆。
那些爱护我的人请不要心疼，这是你们的林心甘情愿做的事情。这是为了我这没出息没骨气的爱必须承受的痛苦，亦是幸福。在花了很长时间绕了一个很大的圈子之后，我发现自己又回到原点。时间流逝，身边的朋友换了一批又一批，低头看见的却是停留在曾经的自己，灵魂中爱的实质和主题从为因方式的改变而做丝毫的移动。我没有一丁点怪他的意思，纵然所有关心我的朋友都已经恨他入骨。我深深记得JOLIN歌里唱的“我们都没错只是不适合”，即使我心里有一千个一万个不愿意去承认我和我爱的人不适合。正如我的忘不了，感情真的是很难由自己控制。所以爱或者不爱，他给我的回答是句号或是逗号，都是身不由己。所以我理解我宽容我原谅。我安慰自己。仿佛没有任何疑问的，受伤的人是我。很长时间以来，我都不愿意写太多我和他之间的文字。因为我知道他心中也有委屈。对于他这样一个感情极其内敛的人，做太多的描述只象征着对他的不公。所有人同情我怎么样，所有人鄙视他又怎么样？
所有的所有，在我这里都没有改变。我依然爱着，痛着，笑着。心甘情愿，致死不虞。
梦里，那场寒冷冬天的雨滴不停的打在我的脸上，浸湿我的头发。我抬头望着那片天空，睁大眼睛仔细搜索，却找不到缺失的那种颜色。我焦急，失落，迷茫，难过，麻木。终于抛开一切大声的撕吼。我不知道自己喊的是什么，只听见那即将碎裂开来的灵魂发出歇斯底里的声音。我的喉咙异常的难受，于是我开始哽咽，却不愿停止自己疯狂的叫喊。仿佛可以把承受着所有懊恼和不快的身体解脱。从心脏，到每一根骨头每一条神经每一寸肌肤。慢慢的，我倦了。于是在梦中睡去又从梦中醒来。这仅仅是一个梦吗？可能是吧，找到了答案又有什么用呢？我们都是无法忘记的人，因为这段历史的存在，所以不可能重新在一起。他的新资料是写给谁看的已经不重要了，重要的是已经没有在一起的可能，一切我看到的东西都失去意义。我皱紧眉头，埋葬我们的爱情。死心，却仍然塌地。
我们永远都不会再见面了吧。开学，他去内地上学，我不会再得到任何他的消息，继续读书，高考，离开新疆，在某一个喜欢的城市接着生活，可能会找到一个能让我忘记他的人过完一辈子。于是，我们永远的擦身而过，成为彼此生命中真正意义上的过客。